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Wednesday, February 28, 2007

人生的峰回路转

好:你的妻子不和你争论。坏:她打算通过离婚来解决所有问题。晕:她是律师。


好:你的儿子长大成人。坏:他迷上了邻居的女主人。晕:你也是。

好:火车上一美女带着迷人的微笑朝我走来,像要和我攀谈的样子。坏:我脸通红,心乱跳。晕:“你小子,坐错位子了吧!”

好:上午向私下交往两年的女友求婚,他答应。坏:中午回家正要把消息告诉爸妈时,妈妈下午一定要我去相亲,还说女方都同意了。晕:下午来的女方竟然是我的那个女友。

好:拣到一百元。坏:朋友在身边。晕:说是他的钱。

好:女朋友给你发短信。坏:短信说:“我们分手吧!”晕:过了一会儿,女友又发来一条短信:“对不起,发错了。”

Tuesday, February 27, 2007

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗...

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”

美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。




.....








1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床休想!除非邻居家的小孩登上月球!”

Friday, February 23, 2007

这个学生有前途


上午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:你說,王安石和歐陽修有什?共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點?
三毛愣了愣,答道:他們都是古代人。
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
三毛想了想,說:他們都是男人。
老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?三毛急了:他、他們都是中國人。
老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?
三毛一竿子捅到底:他們都是人。
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
老師這一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個...他們和它們都死了。
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?
三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。

Tuesday, February 20, 2007

令人喷饭的高考试题回答

考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信,请看:
作文题:七十年前的今天?答一:七十年前的今天,中国人民解放军百万雄师过长江。答二:七十年前的今天,马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。答三:七十年前的今天,中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江!善哉!先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷)答二:乱世出英雄。(有气魄!)
语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?答:好酒同品尝。要么本身就爱喝两口,要么是广告看多了。
语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?答:人不风流枉少年!此乃“新新人类”的心里话。
语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?答:飞来峰上有晴天。若不知正确答案为“只缘身在最高层”,似乎此答案也还蛮像那么回事,有意思的是,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!
语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?答:尚能饭否?绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,问其尚能饭否,使其居进退两难之地,若答能,则混饭之心昭然,若答不能,又不实事求是,此一答或陷人于不义,或陷人于不真,实乃绝妙之词。
语文试题:小说《红岩》的作者是?答一:江姐?答二:“中美合作所”集体创作?第二位学生的想象力实在非一般人可比,此所谓天才也!
生物试题:请试述恐龙灭绝的主要原因是什么?答一:网吧被查封或电话欠费停机答二:当代整容术已能妙手回春我佛慈悲!谁敢说中国年轻人的环保意识不强?
政治试题:德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔答一:希特勒?答二:马克思?呜呼!德国人在中国以此二人最为有名乎
政治试题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的?答:增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇!看问题这么清楚的人,全国的教授里也没几个。
历史试题:发动“西安事变”的两位主要人物是?答:张学友和郭富城。不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题:抗战期间我党的“三大政策”是什么?答:溶共、限共、**。昏倒!该考生居然还知道题目中的“我党”是指***,实属不易。
历史试题:我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么?答:攘外必先安内!再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。
历史试题:长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是?答一:张国荣答二:张国立答三:张果老第三位学生已渐入仙境,真神人也!
历史试题:简述李鸿章其人其事答一:李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。答二:李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。答三:李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌!李中堂大人当可含笑九泉!

Friday, February 16, 2007

寄给春晚去,就让演这个...

李咏:各位观众,各位听众,海外侨胞们,港澳同胞们,元旦刚过,我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电视,这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目,我是李咏,据可靠消息,大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资500欧元的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流,有请两位嘉宾。  (音乐起,周星驰上)  周星驰:各位大哥们好吗?天气好冷呀,有没有多穿件衣服呀?  (赵本山上)  赵本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,干啥啥不对,追求了一辈子幸福,追到手儿明白了,幸福是什么,答!幸福就是遭罪。  李咏:请二位先做一下自我介绍。  周星驰:其实我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,改变社会风气,风靡万千少女,刺激电影市场,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫星星,英文名叫XINGXING!  赵本山:走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。春风吹,战鼓擂,赵老大我怕过谁呀?!  李咏:两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。  赵本山:说点儿啥捏,第一次跟小驰子拍片,心里老紧张了,生怕给父老乡亲们丢砢碜,把我愁地呀,心发堵,嘴发苦。满嘴起大泡,上厕所尿黄尿。压力老大了。  李咏:有大的压力感?  赵本山:这几年发福了呗,肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿,都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。  李咏:是爆笑。  赵本山:对,是爆笑武打,你说就我这线条儿,到时候拍武还打。那不跑也没处跑,尥也没处尥,挺着脖子硬等着挨刀啊。  周星驰:天气这么闷热,生活又枯燥,弄些小把戏来调剂一下,拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。  赵本山:你跟我俩整事儿捏吧?!我在这儿说紧张,你偏说爽,你啥意思呀?  周星驰:随便说说,你不喜欢听,我就说点别的。  赵本山:小样儿吧,穿马夹我就不认识你了?!告诉你!你把马夹脱了我照样儿认识你。  周星驰:八婆!你少罗嗦!你都骂我三天三夜了,因为你是搭档我才不杀你,不要以为我怕了你!  赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细,出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。  周星驰:哈~~~哈~~~哈,赵兄果然豪气冲天,绝非淫娃荡妇,好个汉子。小弟刚才是开个玩笑,大陆四大英俊少年之中,就以赵兄最为洒脱,众人皆知!这点小事不会挂在心上吧?赵本山:你这么一说吧,我看你就顺眼多了,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧?  周星驰:傻瓜,大家都是自己人么,我对赵大哥你的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾,再说以你的智慧,我又怎么能骗得了你呐。  赵本山:那倒是,十二级台风不是吹地,四川盆地也不是推地,西玛拉雅不是堆地,葫芦岛也不是勒地,老赵我的草包肚子不是塞地,脸上两个大酒坑儿也是锥地。  李咏:两位还真是幽默,很多观众朋友想知道,你们两人片酬是多少,能给大家透露一下吗?  赵本山:我说小生子你是不是吃错药了?你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地?是虱子拱地还是炮仗崩地?是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地?这问题我能告诉你么?!!!  周星驰:你是第一天出来混呀,这么弱智的问题你也问,我看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了!你快点回火星吧,地球是很危险地。  李咏:怎么我这样问有问题吗?  周星驰:你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子!凭你的智慧,我很难跟你解释!  李咏:好了二位,别生气,别生气,我们不说这个了,想必赵老师和星爷私底下很要好吧?  周星驰:乖,还是问别的好,谈钱伤感情嘛!有没有钱没关系,但起码要做一个受人尊重的人!不~过--我宁愿有钱......哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。  赵本山:这叫啥捏,感情处到了份儿,他是手心儿我是手背儿,要不是肚子隔层皮儿,我俩地肠子都能拧成劲儿。  周星驰:死相。  李咏:我倒!!!大家都很关心二位的婚姻状况,能给我们透露一些么?  周星驰:我现在还不想考虑这些,多谢!  赵本山:小驰子,这我可得说你两句了,你整天喝狼酒迈犬步,唱情歌儿走山路,梳着失恋的头型,赶着多情地脚步,长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了,你看我现在老幸福了,我那对儿双胞胎长的呀,白胖胖儿,水个灵,长大扛枪去当兵。  周星驰:我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。所以我不结婚。谢谢。  李咏:那是星哥有很多女朋友?  周星驰:**!这还用说,我星星是出了名的泡妞无数,是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被我温柔的眼神所融化,我就是众所公认的孤独情圣,喜剧世界的灵魂,谁都认识的——肉麻王子  李咏:哇!原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。对此赵老师有什么看法?赵本山:反正是吹牛不上税,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓呗,老黄瓜刷绿漆--装嫩,挺大个岁数了还学人家玩纯情,我看他是有啥迷着心窍不知南北了,大脑失灵指挥不了双条大腿了。  周星驰:**!你竟然这么说我,怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了,给我个面子好不好?  赵本山:我给你一脚面子,你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好,非整这不着四六儿地。  周星驰:赵大哥,请你暂时克服你的兽性,保持你的理性,须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人,刚才只不过是哄大家开心而已,如果我真的有很多女朋友,我的FANS还不吃了我,哈~~哈~~哈。  赵本山:你别怪我啊,我这人就是嘴大舌长肚子空,办事不拐弯,说话照直崩。  周星驰:哈~哈~哈,怎么会呐,小弟也不是做的都对,就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”!  赵本山:真咋地呀?那喝了不得完犊子了。  周星驰:对不起,普天之下这颗最厉害!吃了它只有拉虚脱为止,是用巴豆,蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,也没有防腐剂,除了毒性猛烈、立竿见影之外,味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。  赵本山:哎呀妈呀,这不扯起来了么,得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了?是累了还是睡了?是哪嘎瘩颠不对了?还是哪嘎瘩整错位了?我看你脚也瘸了,嘴也邪了,鼻子也瘪了,八成肠子都造两截了吧?  李咏:(捂肚子)那杯茶,刚才被我喝了......(一口血喷出)  周星驰:喝杯茶本为消遣作乐,今日学生兄竟然喝得呕出几十两血,可谓空前绝后,小弟佩服佩服!  李咏:观众朋友们,唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了,唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。  周星驰:好的,我亲爱的FANS,我爱你们,我太~~~爱你们了。  赵本山:父老乡亲们,你们就是我心中多情地乌鸦,你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙,你们就是我心中火红火红的大虾,你们就是我心中稀面稀面的地瓜,谢谢大家。  李咏:好,本次节目到此结束,(继续吐血)谢谢收看,再见  周星驰:赵兄,节目做完了,你我到哪里HAPPY呀。  赵本山:咱俩卡拉去吧,叫上小李子,人家也忙半天了,不招乎人家一声儿有点儿不仗义。  周星驰:你肯定找不到他,我想他一定是打的士去打厕所了  赵本山:这小子咋不在这儿方便,跑那么老远干啥呀?  周星驰:小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名,我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁,哈~哈~哈,做完这件很有意义的事情,我真是爽死了。  赵本山:观众朋友见笑了啊,天儿不早了,我俩就先回了,有空找俺俩喝酒去,啊。  周星驰:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,哈~哈^哈
-----------完------------
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Wednesday, February 14, 2007

1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。    2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。    3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……    4.走别人的路,让别人无路可走。    5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!        2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。    3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。    4.一山不能容二虎,除非一公和一母。    2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……    3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!    4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。    5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。    6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。    7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。    8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。    10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
     1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。    2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)    3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)    4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。    5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……    6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。    7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!    8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。  9.站得更高,尿得更远。    10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。    11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。    12.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
  1.鱼和胸罩不可兼得。    2.内行看门道,外行看人行道。    3.路边野花不要,踩!    4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。    5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。    6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。    7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。    8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。    9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。    10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。      1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。    2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?    3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……    4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!    5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!     7.五马分尸中——你来一块不?    8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。    9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。    10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。        2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。    3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。    4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。    5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……    6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……    7.我想早恋,但是已经晚了……    8.天哪!我的衣服又瘦了。    9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。    10.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)      1.思想有多远,你就给我滚多远!    7.走NB的路,让SB去说吧!       9.子在川上曰:“有船多好乎!”        1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。    2.一见钟情,再而衰,三而竭。    3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。    4.生,容易。活,容易。生活不容易。    5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!    6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
  1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。    2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。    3.家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。    4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!    5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。    6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。        1.鸟大了,什么林子都有。    2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。    3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。    4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。    5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。    6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。    7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。    8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。    9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

Wednesday, February 07, 2007

笑話:1點58分

6月5日 晴的好難受------------------------------------------- 看著校園越來越多的染髮族,我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣,說實話,從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮,所以,剃個光頭對我而言極具誘惑。大學生好象應該酷一酷,狠狠心,我朝理髮店走去。裡面還有幾個人在等,老闆說:這麼短的頭髮,理平頭嗎?我說:不,理光頭。老闆笑起來,對其他人說:'理光頭的優先吧!五分鐘就搞定了。 十分鐘後我出了理髮店,頭皮上無拘無束的,摸摸,有點刺手。覺得自己像個和尚,又想自己說不定上輩子就是和尚出身。回到宿舍,室友們都驚訝不已,狂笑過後,每個人都忍不住上來摸一摸,說:嗯,質感蠻好!靠!把我的頭當抹布了?誰摸我的頭我跟翻臉!
6月10日晴得一點新意都沒有-------------------------------------------最近過得有點鬱悶……今天下午的課沒去上,這很平常,每節課都有人不去上的,我也不是第一個。可是沒想到,上了半節課,老師環顧了一下教室,說:「今天好像有人翹課喔,沒到齊啊!」大家在下面喊,到齊了,來得夠多了。老師慢條斯理地說:「哪個光頭呢?我記得你們班有個光頭的,他今天沒來吧? 」同學把這事告訴我時,我心都酸了,看來以後別想曠課了…… 欲哭無淚啊。
6月11日拜託不要再晴了好不好---------------------------------- 由於昨天的教訓,今天每堂課我都去上了,可新的問題又出現了,比如我剛打個瞌睡什麼的,老師關懷的目光就越過幾十人立即過來了:哪個光頭的同學,睡夠了沒有?我只好撐起眼皮看著他。外系的老師都不怎麼認識咱們,平時點名都是看著名冊,就像中獎一樣,點上誰誰倒楣,全看個人運氣。現在可好,老師根本不看名冊,張口就說,請那位光頭同學……好命苦。
6月13號給個陰天吧----------------------------------------
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。今天這老師好像蠻好的,至少很公平,不直接點光頭了,翻起名冊來點,我嘆了一口氣。'李俊雄,請回答我的問題。'走大運了,這樣也能點上我!不過,我還是不想回答,沒吭聲。 '李俊雄來了嗎?'老師又喊了一聲,我心裡有點發毛。'他沒來!'我喊了一嗓子,所有的同學都看著我,眼中充滿著敬佩之意。'怎麼沒來?''生病了。 '事已至此,只有硬著頭皮撐到底。'那怎麼沒請假?讓他今天下午到我辦公室來一下。''好的。' 我醞釀著叫誰幫我頂一下。'那麼,就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。' 全班一陣爆笑,老師被笑得有點莫名其妙。我沒做殺人放火的壞事啊,為什麼誰都和我過不去!'我不會。' 我硬著頭皮站起來,乾脆死拼到底。'這麼簡單的都不會?今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。'我不想活啦!
6月18日給下點雨吧-------------------------------------------- 終於成功說服了其他兩人去理了光頭,我們班一共就有三個光頭了我的噩夢被分擔了三分之二。我很感激他們,把他們當知己,所以今天上英語課特意和他們坐一塊,光頭見光頭,照亮了半邊天,也照亮了老師的眼睛。我們三心不在焉地聽著課,這時,英語老師說,請第二排第二位同學站起來。我左看右看,明確了自己的地理位置,極不情願地站了起來。'請問1點58分用英語怎麼表達?' 老師面帶微笑,不知道在樂什麼。 這個簡單,我脫口而出,Two to two。(禿禿禿)然後,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了!同學們,記住我的教訓啊,千萬不要理光頭!

Tuesday, February 06, 2007

2006年高考作文里最强的32段句子

1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。    
【dodo:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】        
2, 我的爸爸就像亲人一样爱我。   
【dodo:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】      
3, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。   
【dodo:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】      
4,周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!   
【dodo:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】      
5,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……   
【dodo:同上】      
6, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。   
【dodo:这位同学是新时代的苏格拉底】      
7, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。   
【dodo:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】      
8, 没有背景,就奔前景。   
【dodo:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】      
9, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。   
【dodo:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】      
10,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。   
【dodo:这……还是白开水么?!】      
11,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。   【dodo:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】      
12,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。   
【dodo:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】      
13, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。   
【dodo:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】      14,俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。   
【dodo:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】      
15,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……   
【dodo:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】      
16,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。   
【dodo:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】      
17,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。   
【dodo:深刻!】      
18,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。   
【dodo:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】      
19,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。   
【dodo:做?!抖……怎么就给做了?!】        
20,周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。   
【dodo:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】      
21, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。   
【dodo:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】      
22,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……   
【dodo:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】      
23, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……   
【dodo:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】      
24,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……   【dodo:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】      25,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。   
【dodo:鉴定为BL穿越文!】      
26,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……   
【dodo:又鉴定出一篇为BL穿越文!】      27,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……   
【dodo:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】      
28,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……   【dodo:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】      
29,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……   
【dodo:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】      30,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……   
【dodo:令人发指啊!我已经彻底无语了……】      
31,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。   
【dodo:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】      
32,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。   
【dodo:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

Monday, February 05, 2007

一女走夜路,

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

一犯人被执行枪决,由于子弹是伪劣产品,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一北京人对 XX 人道:北京浪大水深,但咱还行,一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上行么?

一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的? 答:朋友的.问:车上是你老婆? 答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!

一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?" 袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包!"

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好笑

(一)A主任和B女秘书出差坐列车同一包厢。A:现在几点?B:十点A:整啊?B:太早吧,别人都没睡呢A:我是问十点整啊?B:十一点吧!

(二)平胸女人-打一童话故事女主角太平公主? 不对.是小红帽.为什么?那跟平胸有什么关系?因为她的奶奶给大灰狼吃掉了

(三)鼻涕是失恋次数最多的男人,因为经常被甩茶叶是失恋次数最多的女人,因为经常被泡。盐是男人最理想的妻子,因为很多男人都想找个贤(咸)妻。

(四)2007即将流行的名言精选1.流氓不可怕,就怕流氓有文化!2.客官请自重,小女子只卖身不卖艺3.你不可能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。4.男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。5.开车无难事,只怕有新人。6.水能载舟,亦能煮粥。

(五)
博士:怎样确定精神病人已愈?
院长:在注满水的浴缸旁放汤匙和一舀勺,要求把浴缸腾空。
博士:正常的会用舀勺。
院长:正常的会拔掉浴缸塞。

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Thursday, February 01, 2007

在飞机上碰到好笑的事!

(一)飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士 们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
(二)飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基 机场”
(三) 回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员 说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!”
(四) 飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事 儿,就换了一个敢开的机长。”
(五)飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士 们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急 广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。。。”这时候,“叮――咚”内话响 了,机长说“谁夸我呢?!”
(六) 乘务员广播“女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马 上就要起飞了。。。”
(七) 话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说: “看,那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!”
又大声重复一边还是没有听到,
只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!”
(八)一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~!(笑) " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你 白!"
(九)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
(十)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌:米饭!
(十一)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机! 我要劫机!我要和机长对话!!”    机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道: “先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以 免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以 把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一 次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不 昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦――我要回巴库!”
(十二)前几天飞广州,上来大帮小红帽旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽? 扣留,准备带回家做纪念,于是一乘务员耐心解释:这些都是必须回收的餐具,麻烦 各位配合我们回收,有人上缴。但仍有个别假寐,拒不交出,再劝,又上缴几只,仍 有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍,大声对另那名乘 务员说:难道他们就不知道,下飞机时,门口会报警吗?此言一出,全数上缴!
(十三)乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭, 请问您吃哪种?”
旅客答道:“排骨!”
乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
(十四)呼唤铃响.空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗?
旅客:能要一杯水吗?
空姐:当然可以,矿泉水吗?
旅客:有果汁吗?
空姐:有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?
旅客:有可乐吗?
空姐:有,需要加冰吗?
旅客:那给我一杯茶吧!
(十五)一天飞737-700,一位后舱旅客上卫生间,站在卫生间门口一阵猛摇,乘务 员好心提醒到:“先生,请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳,乘务员又说到 “推”乘客再戳。乘务员:“用力推” 乘客一愣,猛吸一口气,对着卫生间一阵猛吹!乘 务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道:“您太经典了,我是说用力推,不是用力 吹!”
(十六)厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去,一位旅客指着窗外问话:“小姐,这是 什么湖啊???”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
(十七) cc:请问牛和鱼您喜欢哪种?
PA:好的,我要牛和。
cc:是牛,和鱼。
PA:哦,那我要和鱼。
(十八)乘客男第一次坐飞机,按动呼唤铃.乘务员:先生,请问有什么需要帮助 吗?
丝湍?:默然
乘务员: 这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会帮助您!
乘客男点点头.还没等乘务员回到坐位,只听呼唤铃又响了.只见乘客男站起来,嘴 对着呼唤铃大声喊到:"可乐--加冰!!!"
(十九) 飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声 音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的 是……啊!天哪!!”他发出这声KB的叫声后,广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会,广播终于又响了,还是机长:“女士们先生们,对不起,方才让大家受惊 了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小 心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!”
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤 裆!!
(二十) 高度位置
导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
(二一)乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf 问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
(二十二)有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员:“这个苹果怎麽吃啊?”
乘务员回答:“啃皮”
(二十三)乘务员:“您好,请问喝点什么?”
旅客不好意思道:“不喝,不喝。”
于是乘务员小声的说道:“免费的哦。”
旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回 来"
(二十四)一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:小姐,你们 的餐食太差了,简直就是狗食!!
(二十五) 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩;酸奶
让我们无语的人;小姐,有燕窝吗?
脑白金有吗?

(二十六)乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
(二十七)旅客:"我要一杯可乐."
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"
(二十八)某日,飞行中。?
一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”
(二十九) 旅客问:小姐,这是波音什么型号
答:空客320
旅客:我问你是什么型号
答:320
旅客:(比较大声)我问你是波音什么号
答:是空中客车320
旅客:你怎么这么犟呢!是波音几几几!!
答:320
旅客:你说波音320不就行了,乘务员连这都不知道!
(三十)厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了,出来后他把马桶纸套 在了脖子上而且很得意,兴奋的象团员们跑了过去说:快去厕所带个这,一会吃饭滴 不到身上!一瞬间,满飞机的马桶纸~~
(三十一) 先生,我们有米饭和面条两种,请问你需要那一种?
要要!
要哪一种呢?
有什么?
米饭和面条两种,请问您需要哪一种
呢沉思半天,问:米饭是什么做的,面条是什么做的?
答:米饭是大米做的,面条是面粉做的!
那,来米饭吧!倒!!!!
(三十二) CC:先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?
答:你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?
(三十三) 320飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。 一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?” 乘乘答道:“我是服务员,但 我不是长臂猿!”
(三十三)旅客问:“小姐,有指甲刀吗?”
乘务员说:“您当我是小叮当啊?”