从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生发现妻子的手机上总是有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

1、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
2、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
3、考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
4、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2 。
5、高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
6、上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
7、高中时，一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
8、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

你妈呢?

有一次开车，看到一男子骑摩托车，后座载的小孩快掉下来了，我赶紧打按喇叭闪灯示意他停下来，并告诉他，小孩快掉下来了。那男子停下摩托后，大怒，打了那小孩一个耳光，并骂到：“这么笨啊，快掉了来了都不喊一声”。小孩大哭，我赶紧劝着这个男子，说：“不要打小孩，还好没掉下来嘛”。可男子对小孩吼道：“你妈呢？”

做女司机难，做“老”女司机更难

做女司机难，做“老”女司机更难

勇敢的老太太
一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22km/h的速度行驶，警察于是开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个都是脸色苍白。　　 开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。”
警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”
“太慢？”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”
警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”
老太太很感谢警察指出她的错误。
警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？”
老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”

最牛的车牌
有个人买了一辆车，他对自己的车牌号很是得意——00544（动动我试试？）
第二天，他就和别人撞了车。他恼怒地指着车牌对那个人说：“你没看见我的车牌吗？动动我试试？”
那个人也不示弱，说：“你没看见我的车牌吗？44944（试试就试试）。”

令老板当场晕倒滴两份简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—— 　　姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系吗？ 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七。 经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着，他们再看第二位应征者的履历表时，正在吃饭的经理吐了出来，董事长则当场晕倒。 姓名：父母取的。 年龄：不小了！ 身高：很高。 体重：中等。 居住地：家里。 电话：在身上。 电子邮件：朋友帮我申请的。 上班时间：8小时。 应征职位：一位。 学历：如果毕业的话有高中学历。 语言能力：有。 兴趣：很多。 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过纠察队喔！ 已婚未婚：父母有结婚。 未来期望：再找好工作。 希望待遇：希望大家都很疼我。

华文课

就在华文课时，老师说：“平旦！人生自古谁无死？你来接下一句。”平旦站起来从容不迫地回答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”下学期后，便再没有平旦的踪影了。就在隔年，平旦又跟一位新华文老师碰面了。上课的时候，老师又问起了平旦：“有句诗道，人生自古谁无死，你来接下句。”这回，平旦缓缓地说道：“人生自古谁无屎，谁能大便不用纸？尚若不用卫生纸，除非你是用手指。”老师听完后，非常火大！但是又不能表现出来，只有冷冷地叫平旦罚站。接著，老师见到教室外落下大雪，于是感概地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，為何当初不下雨？”话未说完，罚站的平旦又感概地回复老师：“有人吃饭不食屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，為何当初不吃屎？”老师生气极了！于是叫平旦来一个随堂测验，题目只有一题。会答100分，不会则0分。题目是：数字。虽然平旦一点準备也没有，但是，却立即的回答了老师的题目。平旦念出了这首诗：“一看试卷两眼无神三思不懈四肢无力五脏俱焚六神无主七孔生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事可乐千真万确万事如意亿万财富恭喜发财”老师听了之后当场吐血而死……送入青山，从此不再教书。