一些律師可笑的問話

電影裡,律師唇槍舌劍好不厲害,其實,翻開美國各級法院的正式紀錄,不難找到一些律師可笑的問話：
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#%&*@#@%..我不在現場照得到我嗎?
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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#%&*@#@%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#%&*@#@%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物！！！
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問：「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎？」
@#%&*@#@%...你想要我怎麼描述呢?
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問：「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了,對嗎？」
@#%&*@#@%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#%&*@#@%...那我是靈魂出竅嗎???
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問：「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#%&*@#@%...難道是小狗死掉嗎?
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(這個最冷...^^.)
某天,
甲:「從高雄騎車到台南要多久?」
乙:「要很久！！」
甲:「起碼要多久?」
乙:「騎馬要更久！！！」

这才叫训狗!

这才叫训狗!

赵本山春晚小品《说事2》剧本暴光

崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人———蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。 　　　　　　（斗牛士曲响起） 　　　　　　赵本山和宋丹丹跳探戈出场，两人晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到了腰。 　　　　　　
崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄像机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。 　　　　　　
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢！ 　　　　　　崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。 　　　　　　
宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢！ 　　　　　　
崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。 　　　　　　
赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破纪录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神舟六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢！ 　　　　　　
崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！ 　　　　　　
赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。 　　　　　　崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。 　　　　　　
赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊? 　　　　 　　
崔永元：也是，现在社会上第一你不能信广告，第二你不能信天气预报，第三你不能信娱乐报道。 　　　　　　
赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈每天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道，可爱看了。 　　　　　　宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。 　　　　　　赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？ 　　　　　　
崔永元：这我哪儿知道啊。 　　　　　　
赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整形怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？ 　　　　　　
崔永元：女导演怎么了？ 　　　　　　
赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。 　　　　　　
崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。 　　　　　　
宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。 　　　　　　崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？ 　　　　　　
赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。…… 　　　　　　
崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你先说。 　　　　　　
宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。 　　　　　　崔永元：去电视台表演什么啊？
宋丹丹：超级模仿秀。
崔永元：模仿谁啊？ 　　　　　　
宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。（挺胸撅屁股，秀S型） 　　　　　　崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？ 　　　　　　
赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。 　　　　　　
崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺像啊。 　　　　　　
赵本山：挺像？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。 　　　　　　
宋丹丹：下一步我准备去《红楼梦》剧组演个角色。 　　　　　　
崔永元：演什么角色？
赵本山：演贾母呗，还能演什么？
宋丹丹：谁说我演贾母？ 　　　　　　
赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质，演刘姥姥合适。 　　　　　　
宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。 　　　　　　
赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。 　　　　　　
崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。 　　　　　　
宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。 　　　　　　
崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。 　　　　　　
赵本山：小崔说的对，男人的身体是革命的本钱，女人的身体是出名的本钱。 　　　　　　
崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？ 　　　　　　
赵本山：最近我正在研究几个课题。
崔永元：都什么课题啊？ 　　　　　　
赵本山：朝鲜核试验、北京2008奥运、萨达姆行刑。 　　　　　　
崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。 　　　　　　
赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。
宋丹丹：小崔你别听他吹。…… 　　　　　　
崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每个人用一句话总结一下自己的内心感受。大妈先来？ 　　　　　　
宋丹丹：我一定能追上刘翔。
赵本山：你拉倒吧。 　　　　　　
崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界纪录了。大叔要么您说，一句话。 　　　　　　
赵本山：哪个女导演看上我请跟我联系。 　　　　　　
宋丹丹：你拉倒吧。 　　　　　　
崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的《胡话胡说》。

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。　　PLMM指着我们教室说，那个班的！　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！　　MM:没办法啊，我是他班主任！　　偶当时就蒙了……　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……　　　　

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“　　　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

　　　　　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　　　　　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买　　票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高　　高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最　　新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借　　“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还　　怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看　　你还怎么骑！

　　　　　　　　孩子就是单纯......　　　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“　　

　　　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you　　do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一　　位仁兄一句“How　　优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及　　老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

　　　　　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客　　气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反　　正家里没养猪，倒掉很可惜的。“　

　　　　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。　

　　　　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵　　呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

　　　　　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　　　　　一次文学考试中有这样一道题：　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。　　

上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山　　间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破　　布挂在山上。全班同学都惊呆了。

　　　　　　　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲　　进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们　　说：哥们好羡慕你呀，　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～　　

　　　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌　　声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.　　　
　
　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？