哈哈笑，笑哈哈!

2007-09-27T13:13:00.000-07:00

电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。

2007-09-26T14:08:00.000-07:00

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak Chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...Chinese？」

西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

2007-09-25T12:53:00.000-07:00

小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦

警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”

2007-09-24T09:42:00.000-07:00

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点）

2007-09-20T12:32:00.000-07:00

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　　　八戒：神六更快！
　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　警员赶到后...
　　警员甲：好严重的车祸。
　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　警员甲：嗯，没有呼吸了......

2007-09-18T13:41:00.000-07:00

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

2007-09-12T14:18:00.000-07:00

上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的小张，向他打听最近的变化。小张告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。

　　埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365.正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见小张从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。

　　看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。于是，我又向小张提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”小张环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入微的！”小张接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那话儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费”

　　听完小张的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。不过，我还有一点小小的疑问：“小张啊，你们可以用绳子把自己那话儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”小张又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子“.

2007-09-04T14:11:00.000-07:00

我是个成熟男人
　　但是我的长相显年轻
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉
　　我事业成功，是个老板
　　走到哪里都拎着笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
　　我也跟得上时代的潮流
　　经常看美国电影
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦
　　所以也经常体察下情
　　我很关心普通老百姓的生活细节
　　关心老百姓的富裕水平
　　我注意调节贫富不均
　　引起社会的强烈反响
　　听说有人想采访我
　　这种采访我以前做得太多了
　　就去外地躲清静
　　正好修身养性
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我
　　还是被请去做访谈
　　还管吃管住免费健身回来后我经常上网我对理想伴侣的要求并不高
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋
　　也要跟你一起建立家庭我绝不会对你强硬晚上要跟你一起看星星
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
　　
　　
　　这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了。
　　——————————————————————————————
　　见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来......(请往下看)
　　
　　我是个成熟男人----------------------------57岁
　　但是我的长相显年轻------------------------满脸粉刺
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
　　我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
　　走到哪里都拎着笔记本----------------------是记录冷饮销售量的笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞--------------------公共汽车
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位--曾在未名湖旁边卖冷饮
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史--------爱看《还珠格格》
　　我跟得上时代的潮流------------------------知道今年哪种冷饮好卖
　　经常看美国电影----------------------------美国a片
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦a片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是a片主人公
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------X大校长多次跟我讲："湖边禁止摆摊！"
　　所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
　　我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
　　关心老百姓的富裕水平----------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
　　我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
　　引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
　　听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
　　这种采访我以前做得太多了------------------被抓过很多次
　　就去外地躲清静----------------------------逃窜
　　正好修身养性-----------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我--------上了公安部的"全国追逃"互联网
　　还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
　　还管吃管住--------------------------------三年有期徒刑
　　免费健身----------------------------------劳动改造
　　回来后我经常上网--------------------------继续找419
　　我对理想伴侣的要求并不高------------------只要比我高就可以
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋------------当天卖不掉，快融化的
　　也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
　　我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
　　晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶

经典10句话

2007-08-29T15:23:00.000-07:00

1.钱不是问题，问题是没钱！
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
7."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
8.避孕的效果：不成功，便成人?
9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

2007-08-21T15:55:00.000-07:00

把老师气死的答案

老师："一只盒子有几条边？学生："两条边～里边和外边。

老师："你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个標点符號也没有？学生："那么急的事怎么能停顿呢？

老师： "世界上什么东西最大？学生：" 眼皮。老师："为什么？学生："只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

老师： "人的哪一颗牙齿出现得最晚？学生： "假牙!

教师："声音和光，哪个速度快？学生："声音。教师："你根据什么说声音的速度比光快呢？学生： "这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。

一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现这位老师说："氧气是在 18世纪才被发现的……既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？

在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述著《圣经》的故事。故事讲完之后，她问坐在前排的汤比： "您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？汤比神情严肃地站起来，说： "我们首先应该犯罪

一个新生去学校报到老师： "家长姓名？"学生： "李大猛。"老师："和你的关系？ "`学生："不好，他经常揍我。"
蚯蚓

蚯蚓家里.......礼拜天放假，蚯蚓儿子閒著没事，就把自己切成两段，对打羽毛球去了..蚯蚓妈妈看到，很高兴有这么聪明的儿子,也把自己切成四段自个儿打麻將去了..

无聊爸爸受到儿子与老婆的启发刺激，却把自己剁碎在砧板上奄奄一息了...麻將抬上的蚯蚓妈妈闻讯赶来，惊讶又伤心地说 :“老公!!你这是干嘛呀！”蚯蚓爸爸虚弱地说 :"我.......想 ...想...踢场足球”

死定了

有一人独自在丛林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围，於是对天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』只见天空出现一道光，传来一个声音：还不一定，现在你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死！』於是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，这时天上又传来一个声音 :现在你才真的死定了.

恐怖电影

2007-08-09T13:50:00.000-07:00

恐怖电影

2007-08-06T12:06:00.000-07:00

老師問一位學生說：同學，有句話道：「人生自古誰無死」，你接下一句可憐這位學生平常不用功，怎麼可能知道 ,卻見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙」下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了……

但是就在隔年，這位學生又跟老師碰面了!! 上課的時候，老師又問到同樣的問題: 同學，有句話道：「人生自古誰無死」，你接下一句這回學生學聰明了，他緩緩的說道：「人生自古誰無屎，誰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。」老師聽完之後非常火大，但是又不能表現出來，只有冷冷的叫這名學生罰站。

接著老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：「老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。」

2007-07-30T14:10:00.000-07:00

守法司机

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

守护

“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”“难道医院里没有护士看守着他么？”“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”

首长的电报

士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！”指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来。”

首创纪录

琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”

牛人解答的数学题

2007-07-25T10:32:00.000-07:00

牛人解答的数学题

2007-07-24T15:08:00.000-07:00

兽医

女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”

恕不接见

教授病了，住进了医院。大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：“教授，大夫来了。”可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很重。”

谁的爸爸

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

谁的错

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

谁的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

2007-07-20T15:16:00.000-07:00

虎妈妈会怎么做如果小肥猪们脱掉虎皮衣？

成语高手的公交车见闻

2007-07-17T14:18:00.000-07:00

1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
　　2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
　　3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
　　4.独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机和售票员。
5.咎由自取：到了办公楼前，发现大门紧闭，仔细回忆，才想起来今天是星期六，不上班。
6.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
　　7.自命不凡、不自量力：公交车的前后门各挂着六七个壮汉，一个身高155厘米的ＭＭ握了握拳头，试图上车。
　　8.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
　　9.名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？
　　10.暴殄天物：一个靠窗站的ＭＭ旁边有个空位居然不坐。
　　11.得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
　　12.业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
　　13.哀兵必胜：看着人山人海，觉得自己的力量不足，连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了，上面居然空空荡荡。
　　14.东施效颦：发现一起等车的一个ＭＭ被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。
　　15.同病相怜：和一个ＭＭ都挤了十余辆车还没有上去。
　　16.惺惺相惜：哀叹中与ＭＭ握了握手：“咱俩多有气度，他们急让他们先走。”
　　17.自愧不如：又来了一辆很挤的车，ＭＭ居然顺利地挤了上去，站台上只剩孤零零的我。
　　18.惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
　　19.左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
　　20.自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
　　21.醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
　　22.不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
　　23.临渊羡鱼，不如退而结网：看见一位等车的ＭＭ上了同事的轿车，有空调，又不挤。下决心攒钱，自己也去买辆车。从今天做起，早晨不坐车了，改走路，省下1块5毛钱作为启动资金。
　　24.杯弓蛇影：开始时，看见公交车来了，就双腿发软；后来，出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗；最后，有客户给我打电话，听完就晕倒，因为他说：“咱们这批货大概需要几车才能装下？” 　　
25.沽名钓誉、怪诞不经：自己最近在写一篇论文，共计528页，计65章、248小节，56万字，论文内容深刻，旁征博引，穷尽世界文化，历数中华奇葩，上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》，下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》，引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果，论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……

2007-07-09T13:56:00.000-07:00

穷人富人论
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人

中年烦恼
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
做人的难处
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

2007-07-03T09:09:00.000-07:00

太美了!

源于周华健的“朋友”。

2007-06-29T15:28:00.000-07:00

经济困难,请大家帮忙哦,各位好....

因经济困难，本人想做兼职，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，拆洗油烟机，拆装空调，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee， j2me，asp，delphi，php，汇编，PC游戏开发，网络游戏代练。网络维护管理，重装系统，电脑维修，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，QQ挂级，硬件设计,电路板设计，单片机开发, 四六级替考，办证，代开发票，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，洗头，搓澡，按摩，刮痧,拔火罐，算命，割双眼皮…

另：本人长期代写小学生寒、暑假作业。
替小学生欺负其他同学（年龄在10岁以下）。代替学生父母开家会．
收费标准：寒假作业（48页1-3年级）20元　　（48页4-6年级）32元暑假作业（62页1-3年级）32元　　　（62页4-6年级）44元欺负同学（身高1.3m-1.4m）45元　　　（身高1.4m-1.6m）55元　　　（身高1.6m-1.8m）价格面议　　　（身高1.8m以上）免谈

打老师：女老师（75元）　　　　男老师（100元）　　　　体育老师（价格面议）代开家长会：一律50元
顾客至上，城信为本

2007-06-21T13:34:00.000-07:00

精典解释成语和文字笑话

A、老师：“待人接物”这个成语怎么解释？
　　学生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
　　
B、老师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
　　学生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
　　
C、老师：硅和水生成什么？
　　学生：王八汤。
　　
D、老师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　学生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　
E、老师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
　　学生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
　　
F、老师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
　　学生：因为那时候男人也梳辫子。
　　
G、老师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
　　学生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
　　
H、老师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　学生：我们又要多背一道大题。
　　
I、老师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　学生：太太。
　　
J、老师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
　　学生：老师。
　　
K、老师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
　　学生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
　　
L、老师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
　　学生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
　　
M、老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　学生：我哥哥的儿子去学校。
　　
N、老师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　学生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
　　
老师：那么惊险小说呢？
　　学生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

2007-06-08T16:31:00.000-07:00

你知道你身在2007年現代人的通病嗎？

1.即使下班回到家，還是坐在電腦前面…
2.已經很久都沒用過"真的紙牌"來玩遊戲。
3.只是要聯絡3個人,卻有9個以上不同的電話號碼。
4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同伴。
5.和朋友失去聯繫的原因是他們沒有電子信箱。
6.從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。
7.在家打電話，會不小心按到 "0" 撥外線。
8.和朋友聊天的話題總是網路遊戲。
9.車子永遠改不完…
10.你從10點半的夜間新聞中得知 : 自己失業的消息。
11.老闆沒有處理你手中事情的能力。
13.約聘人員超過固定職員，而且更有可能長期做下去。
14.有只寄網路笑話、圖片, 卻已經很久沒見面的朋友。
15.假日時總試想睡覺，即使醒著也不想出門。
16.看完新聞報導，會有想扁人的衝動…
17.即使電視上播映的電影是看過的，因為無聊還是再看一遍。
18.除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了…
19.除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無幾了？
20.對生活上的抱怨總是比快樂的多。
21.決定朋友的價值是取至於網路遊戲的等級
22.如果朋友沒有玩網路遊戲，你除了問他姓名、年紀、在哪上班（上學）或住那外，已經不知道要和他聊什麼了。
23.時間總不是自己的？
24.在家看電視的時間比陪朋友的多。
25.即使三餐吃泡麵，也要幫自己的電腦升級…
26.今天花了很多錢買了某些東西，過了三天完全忘記錢花到哪裡去了。
27.坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。
28.買了高科技產品後，不到3個月就發現你買已經是次級品了…
29.每天都在煩惱今天要吃什麼？
30. 不小心在微波爐上輸入你的密碼(適用於微波爐的面板是用按鍵的啦)

==================================真正的關鍵是..............==================================

31. 你讀了整篇文章，還邊笑邊點頭。
32. 讀這篇文章的時候，你想到要把文章轉寄給朋友。
33. 你太忙了，以至於S發現少了第12項。

==================================且慢！！最經典的一句話要出現了......==================================

34. 靠！...你真的把視窗上拉去檢查是否有第12項？

2007-06-06T15:46:00.000-07:00

官场日志：

清晨起床，打拳；
上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；
下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；
晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

错别字

植树造零；
白收起家；
勤捞致富；
择油录取；
得财兼币；
检查宴收；
大力支吃；
为民储害；
提钱释放；
攻官小姐。

领导和百姓

领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。

贫穷与富裕的新解

贫穷时养猪，富裕后养狗；贫穷时种稻，富裕后种草；贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

2007-06-01T13:27:00.000-07:00

One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
Behind every successful man, there is a woman. And behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后,都有一个女人；每个不成功男人的背后,都有两个。

Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚。

Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children. 后排座位上的小孩会发生意外,后排座位上的意外会生出小孩。″

Your future depends on your dreams.″ So go to sleep. “现在的梦想决定着你的将来,”所以还是再睡一会吧。

″Hard work never killed anybody." But why take the risk？ “努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。

God made relatives； Thank God we can choose our friends. 上帝决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。

The more you learn,the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn？学的越多,知道的越多；知道的越多,忘记的越多；忘记的越多,知道的越少,为什么学来着？

2007-05-30T14:22:00.000-07:00

股市大合唱

熊在吼！
牛在逃！
高官在咆哮！
股民在哀号！
回首昨日万丈高，
前瞻明天又要跌了。
万绿从中，套牢散户真不少；
一点红里，黑庄掩口窃自笑。
割肉逃离又涨，
回头买入再套，
套牢散户，
套牢券商，
套牢基金，
套牢全中国！

股民游击队之歌

我们都是小股民，
每一个铜板都是我们自己的。
我们都是炒股军，
哪怕那被套深不深。
在密密的股林里，
到处都安排机构们的宿营地。
在高高的股价上，
有我们无数的好兄弟。
没有吃没有喝，
自有那家人送上前；
没内幕没消息，
黑嘴把谎言造。
我们被骗在这里，
每一笔财富都是我们自己的，
无论谁要抢占去，
我们就和他拼到底！

2007-05-29T14:25:00.000-07:00

乞丐

大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”

乞丐和吝啬鬼

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

乞丐怨言

一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对他说：“先生，我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱，去年减为五块，到了今年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答：“两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的花费。”乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”

2007-05-24T11:59:00.000-07:00

老百姓顺口溜

国家忽悠国家，叫外交
政府忽悠百姓，叫政策
百姓忽悠政府，叫犯罪
领导忽悠百姓，叫号召
百姓忽悠领导，叫捣乱
领导忽悠领导，叫交易
百姓忽悠百姓，叫生意
父母忽悠孩子，叫教育
孩子忽悠父母，叫欺骗
男人忽悠女人，叫调戏
女人忽悠男人，叫勾引
男女相互忽悠，叫爱情
群主忽悠群员，叫管理

2007-05-21T16:15:00.000-07:00

热空气球

2007-05-21T16:12:00.000-07:00

去巴黎

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。“不，”女士说，“去巴黎。”

去异求同

问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女人一样的长发？”答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现的长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

劝告

画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

劝阻

法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。

缺什么

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”

祈祷

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

棋逢对手

火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。”“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”

2007-05-16T15:38:00.000-07:00

请假
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。“是的，老板。”这个新雇员答到。“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

请律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：“我要到法院去告你！＂另一个说：“奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告你！＂这个……到时我会请律师出庭的！”

秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”

区别
Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”

区别对待
有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚么都不干，专心等候李先生的指示。

取长补短
未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”

2007-05-11T15:22:00.000-07:00

猪和猫... 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿... 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

背不动就滚... 假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

猩红热传染... 一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响... 朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份... 某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

婚外情... ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

2007-05-10T16:05:00.000-07:00

1、考试故事一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？” 皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。” 托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我们是相互抄袭。”

2、毒蛇托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。” 托蒂：“一条毒蛇。” 老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。” 托蒂：“另一条毒蛇。”

3、死鸽子坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！” 托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”……
4、战争记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。” 托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只有一个能够出线参加世界杯。”
5、路易十六欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。” 托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”

6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺说“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”

8、长途车卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，神情紧张，抓紧面前的椅背不放。车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机开车，但这上面没人驾驶啊？”

9、就这样解决100%的问题意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”（摘自《你就是百万精兵》）

10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。 ~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？因为他们以为有人正给他们拍照。 ~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。 ~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？因为他是唯一试穿鞋盒的人。

2007-05-08T15:18:00.000-07:00

中国版达芬奇密码——《唐伯虎密码》
话说陕西省某博物馆里头，突然有个看门老头死了，死在一尊唐三彩马旁边，肚子上插着一把飞镖，流血过多而死，死之前把身上衣服脱光光，还摆成一个打坐的形状，地板上写了几个字“孙女别忘了兰教授欠我麻将钱500块”。刑警队束手无策，只好把那个专门研究古文字的专家兰教授请来了。
老头的孙女溜达小姐也赶来了，望着爷爷的尸体半点眼泪都没掉，兰教授非常奇怪，溜达小姐告诉他说，爷爷是个吃喝嫖赌狂，有一天她放学早，看见爷爷在屋里招了几个鸡大玩多飞...
闻听此言，兰教授眼前一亮，老头死在唐三彩马旁边，又是个淫棍，这“唐”加上“淫”，那不就是唐寅么？老教授赶到博物馆里唯一的一副唐寅真迹《洞箫仕女图》旁，见玻璃展窗外面用鼻涕写了几个字“吹，吹，给我吹”。兰教授思索一番，发现了秘密，吹箫？难道是...他走到博物馆的性玩具展区，在一个清代的铁铸男器旁边，找到了一把上面印有号码的小钥匙，据溜达辨认，认为是西安火车站的存包箱的钥匙。兰教授和溜达小姐双双赶到火车站，打开了那个存包箱，里面竟然是一个密码箱，经分析，包里有炸弹，如果不知道密码暴力开启的话，就会爆炸，俩人拿着箱子走出车站的时候，一不小心，被一新疆人抢了，顺便还摸了溜达小姐的咪咪一把。突然出现的一关东口音的，看上去像黑社会的家伙说，那新疆人他认识，他们可以一起把包抢回来，但他必须知道包里的秘密。三人同赴虎穴，到了清真街一羊肉馆，新疆人果然在，经过一番搏斗，把包抢了回来，兰教授不想跟关东人分享秘密，就称自己根本不知道密码，还不如把包交给警察，关东人不依，拿出杀猪刀架在溜达小姐脖子上，称如果不在三分钟内解出密码，就先奸后杀。兰教授快速思索，密码到底是什么？密码一共6位数字，联想到老头死时在地板上留的一行字“孙女别忘了兰教授欠我麻将钱500块”，有了！麻将共144张牌，加上500，密码一定是144500！兰教授背对着两人，偷偷转动密码，输入了144500六个数字，打开了密码箱，表面却装作若无其事的样子，偷偷拿出了箱里的一张纸条，关东人茫然不知，就在这时，警笛呼啸，警察包围了羊肉馆，用枪指住了关东人。兰教授和溜达脱身之后，方仔细看这张纸条，上面写着，“咖喱炖土豆”——考，兰教授想，老头是不是疯了？
兰教授又开始胡思乱想，咖喱，是印度佬的特有食品，为啥不是咖喱炖牛肉呢？吃素，对，应该是吃素的，什么人吃素呢？——和尚或者道士！印度有道士吗？没有，那么就只能是和尚——庙里才有和尚，所以，下一站是庙！
俩人来到了西安最有名的胜地——慈恩寺，烧香磕头并给了香火钱之后，他们偷偷摸摸进到了寺里的一个地窖中，意外地发现了一个族谱，原来老头并不是溜达小姐的亲爷爷，溜达小姐的祖先是观音姐姐和孙悟空生的后代！当初观音姐姐是如来佛的情人，却被孙悟空横刀夺爱，如来一怒之下，用五指山镇住了猴子，在山下压了五百年，后来天上为这件事的闲言碎语实在太多，又为了传经大业，才把猴子放出来为唐僧护驾，观音却余情未了，在取经途中屡屡出手相救，旧情复发，身怀有孕...如来震怒，把此事列为西天最高机密，任何敢于透露片言只字的都要打下凡间！同时派出一个类似锦衣卫的集团，诛杀任何知道这个秘密的人，老头就是当初被打入凡间的天神的后代，从祖先那里获知的秘密代代相传，也由此为锦衣卫的后代所杀。老头留下的手记中说，据称，孙悟空成佛之后，再也用不到他的金箍棒了，就把棒子传给了他的私生子，那么棒子到底在哪里？兰教授的思维又一次陷入了僵局，猛然脑中想起了唐伯虎最有名的一首诗《桃花庵歌》：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。若将显者比隐士，一在平地一在天。若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。脑中灵光一闪，原来唐寅这厮也是老头的祖先之一，“桃花仙”，那不就是在说猴王齐天大圣吗？
看来，那个棒子就在“五陵豪杰墓”其中之一了！五陵，是以西汉王朝长安城外设立的五个陵邑而得名的，分别是高祖的长陵、惠帝的安陵、景帝的阳陵、武帝的茂陵、昭帝的平陵。唉，兰教授长叹一声，中国特级文物保护单位，世界文化遗产，五个皇帝的陵，虽然就近在咫尺，哪能让你随便挖的！——靠！

汉语的魅力

2007-04-26T15:27:00.000-07:00

汉语的魅力

1 小时侯把English读为"应给利息"的同学当了行长；
读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；
读为"因果联系"的成了哲学家；
读为"硬改历史"的成了政治家；
读为"英国里去"的成了海外华侨；
而小心读成了"应该累死"的，结果成了公司职员。

2熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了。

2007-04-20T15:37:00.001-07:00

小偷在其偷的钱包中发现的十种留言

1、暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型　　《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：亲爱的，你慢慢偷，小心警察抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。

集体空竹.俏花旦

2007-04-17T09:06:00.000-07:00

集体空竹.俏花旦 CCTV 2007 Chinese New Year Celebration: Acrobatics

超經典的回貼(肚皮笑爆炸了)

2007-04-13T13:30:00.000-07:00

超經典的回貼(肚皮笑爆炸了)

1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话：" 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" ，
2 ．有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话
　　
　　一个哥们回：你进去啦？
3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化
4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是：
　　 -------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？
5．有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰
　回帖：只有一半像
6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你后面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.

7．谁开帖子，正文就这么一句：
　　
　　 "韩国 XXXXX好，我真想过去，然后 ……"
　　
　　坐沙发的很冷静地接了一句：
　　
　　 "……死在那里。 "
8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复： "其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 "
9．便秘了的原因是地球引力太小
10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀
11．有个帖子是说：如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什么？
　　结果下面有人回：检查身体
12．一个名叫 "问个欠扁的问题：跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面：压水花，夹裤衩。
13．多哈亚运来个骑士点火，广州亚运来个飞车点火！！！！
　　我们广州的点火仪式，看来也应该体现一下广州的特色才好。广州的飞车党名声在外，早就比五羊更能体现广州了。我建议先由钟某山院士举着火炬，缓步登上点火台的阶梯。在院士爬了 500多级快到终点之际，两位运动员骑一辆摩托车的飞速从阶梯底部冲上，由坐在后边选手一把抄过火炬，然后把火炬一抛而起。说时迟那时快，旁边迅速插入另外一辆摩托车，飞驰而上，后面一运动员（建议由刘翔扮演）一把接过，利用摩托的巨大前冲惯性，一跃而起，飞向点火台，燃起圣火！在世人目瞪口呆之际，两摩托迅速消失在人海，充分体现了广州飞车党神龙见首不见尾的优雅气质！！！！

飞车抢包这项运动，在广州有着极深厚的群众基础，当中包含了盯梢，启动，抢包，扯包，拖倒对手，掉包，消失等几个技术含量极高的环节，相信在亚运开幕式表演之后，必能风靡全球，迅速进入奥运的正式比赛项目，为中国的奥运战略立下汗马功劳！
　　
紧接着由深圳公安局选派的近百名小姐载歌载舞的上台了。。。。
　　　
接着，中国城管在激昂的 "男儿当自强 "中，耍出一套少林棍
　　　
各国运动员胸挂暂住证列队入场
　　　
吉祥物是两只果子狸 ,取名 :飞飞 ,点点 .
14．有人发贴：如果地球停止转动了怎么办？
　　一强人回：就算地球不转了，我们也要围绕着以 jzm同志为核心的党中央转！
15．一超女粉丝问：叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什么角色？坐沙发的朋友是这样的答的：雕
16． "宁可华夏全是坟 ,也要杀光日本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 ."
17．有人发贴问男人要乳头看什么？有强人回：那是为了分清正面和反面 ~
18．有人发贴 "送大我 18岁的男友什么生日礼物好？ " BH的沙发说： "GOOD BYE KISS！ "
19．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
20．有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么，回帖： "感谢政府为我解决了住房问题！

2007-04-06T15:26:00.000-07:00

搞笑的店名

2007-04-02T16:12:00.000-07:00

今天洗澡碰见一牛人,太牛了！

中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊　　

买票脱衣服就省略不说了......... 　　走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了　　

这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主. 　　

牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的. 　　

看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道............... 　　人家一个千斤坠,下去了............................. 　　

然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦　　

池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛　　

搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽　　牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色. 　　搓澡师傅给他搓澡了,省略　　搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果............... 　　

我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊... 　　大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥?? 　　搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗?? 　　

牛人说:TNND，刚才不是没搓灰嘛.....

2007-03-28T16:47:00.000-07:00

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生发现妻子的手机上总是有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

2007-03-27T16:16:00.000-07:00

1、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
2、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
3、考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
4、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2 。
5、高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
6、上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
7、高中时，一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
8、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

你妈呢?

2007-03-23T15:26:00.000-07:00

有一次开车，看到一男子骑摩托车，后座载的小孩快掉下来了，我赶紧打按喇叭闪灯示意他停下来，并告诉他，小孩快掉下来了。那男子停下摩托后，大怒，打了那小孩一个耳光，并骂到：“这么笨啊，快掉了来了都不喊一声”。小孩大哭，我赶紧劝着这个男子，说：“不要打小孩，还好没掉下来嘛”。可男子对小孩吼道：“你妈呢？”

做女司机难，做“老”女司机更难

2007-03-22T16:01:00.000-07:00

做女司机难，做“老”女司机更难

勇敢的老太太
一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22km/h的速度行驶，警察于是开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个都是脸色苍白。　　开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。”
警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”
“太慢？”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”
警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”
老太太很感谢警察指出她的错误。
警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？”
老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”

最牛的车牌
有个人买了一辆车，他对自己的车牌号很是得意——00544（动动我试试？）
第二天，他就和别人撞了车。他恼怒地指着车牌对那个人说：“你没看见我的车牌吗？动动我试试？”
那个人也不示弱，说：“你没看见我的车牌吗？44944（试试就试试）。”

2007-03-20T16:26:00.000-07:00

令老板当场晕倒滴两份简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—— 　　姓名：英文的还是中文的？年龄：这是私人问题。身高：这跟工作有关系吗？体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电话：爱立信手机。电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。上班时间：越短越好。应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。学历：毕业于一个你找不着的大学。语言能力：侃大山是专长。兴趣：睡得天昏地暗。生日：正月初七。经历：游戏人生。曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着，他们再看第二位应征者的履历表时，正在吃饭的经理吐了出来，董事长则当场晕倒。姓名：父母取的。年龄：不小了！身高：很高。体重：中等。居住地：家里。电话：在身上。电子邮件：朋友帮我申请的。上班时间：8小时。应征职位：一位。学历：如果毕业的话有高中学历。语言能力：有。兴趣：很多。生日：还没到吧！经历：刚来的时候摔了一跟头！曾任职位：小学时当过纠察队喔！已婚未婚：父母有结婚。未来期望：再找好工作。希望待遇：希望大家都很疼我。

华文课

2007-03-16T16:38:00.000-07:00

就在华文课时，老师说：“平旦！人生自古谁无死？你来接下一句。”平旦站起来从容不迫地回答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”下学期后，便再没有平旦的踪影了。就在隔年，平旦又跟一位新华文老师碰面了。上课的时候，老师又问起了平旦：“有句诗道，人生自古谁无死，你来接下句。”这回，平旦缓缓地说道：“人生自古谁无屎，谁能大便不用纸？尚若不用卫生纸，除非你是用手指。”老师听完后，非常火大！但是又不能表现出来，只有冷冷地叫平旦罚站。接著，老师见到教室外落下大雪，于是感概地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，為何当初不下雨？”话未说完，罚站的平旦又感概地回复老师：“有人吃饭不食屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，為何当初不吃屎？”老师生气极了！于是叫平旦来一个随堂测验，题目只有一题。会答100分，不会则0分。题目是：数字。虽然平旦一点準备也没有，但是，却立即的回答了老师的题目。平旦念出了这首诗：“一看试卷两眼无神三思不懈四肢无力五脏俱焚六神无主七孔生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事可乐千真万确万事如意亿万财富恭喜发财”老师听了之后当场吐血而死……送入青山，从此不再教书。

2007-02-28T16:08:00.000-08:00

人生的峰回路转

好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有问题。晕：她是律师。

好：你的儿子长大成人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。

好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走来，像要和我攀谈的样子。坏：我脸通红，心乱跳。晕：“你小子，坐错位子了吧！”

好：上午向私下交往两年的女友求婚，他答应。坏：中午回家正要把消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要我去相亲，还说女方都同意了。晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。

好：拣到一百元。坏：朋友在身边。晕：说是他的钱。

好：女朋友给你发短信。坏：短信说：“我们分手吧！”晕：过了一会儿，女友又发来一条短信：“对不起，发错了。”

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗...

2007-02-27T16:41:00.000-08:00

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

.....

1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床休想！除非邻居家的小孩登上月球！”

这个学生有前途

2007-02-23T15:38:00.000-08:00

上午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什?共同點？三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。

令人喷饭的高考试题回答

2007-02-20T16:02:00.000-08:00

考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天?答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。答二：七十年前的今天，马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？答：好酒同品尝。要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？答：人不风流枉少年！此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？答：飞来峰上有晴天。若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？答：尚能饭否？绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
语文试题：小说《红岩》的作者是？答一：江姐?答二：“中美合作所”集体创作?第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？答一：网吧被查封或电话欠费停机答二：当代整容术已能妙手回春我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔答一：希特勒？答二：马克思?呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。
历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？答：张学友和郭富城。不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？答：溶共、限共、**。昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指***，实属不易。
历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？答：攘外必先安内！再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？答一：张国荣答二：张国立答三：张果老第三位学生已渐入仙境，真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！李中堂大人当可含笑九泉！

寄给春晚去，就让演这个...

2007-02-16T15:25:00.000-08:00

李咏：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，元旦刚过，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电视，这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目，我是李咏，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资500欧元的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。　　（音乐起，周星驰上）　　周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？　　（赵本山上）　　赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。　　李咏：请二位先做一下自我介绍。　　周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XINGXING！　　赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！　　李咏：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。　　赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。　　李咏：有大的压力感？　　赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。　　李咏：是爆笑。　　赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。　　周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。　　赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？　　周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。　　赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。　　周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！　　赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。　　周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？　　周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。　　赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。　　李咏：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人片酬是多少，能给大家透露一下吗？　　赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！　　周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。　　李咏：怎么我这样问有问题吗？　　周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！　　李咏：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？　　周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过--我宁愿有钱......哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。　　赵本山：这叫啥捏，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲儿。　　周星驰：死相。　　李咏：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？　　周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！　　赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。　　周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。　　李咏：那是星哥有很多女朋友？　　周星驰：**！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子　　李咏：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。　　周星驰：**！你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？　　赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。　　周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈~~哈~~哈。　　赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。　　周星驰：哈~哈~哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！　　赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。　　周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。　　赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了，八成肠子都造两截了吧？　　李咏：（捂肚子）那杯茶，刚才被我喝了......（一口血喷出）　　周星驰：喝杯茶本为消遣作乐，今日学生兄竟然喝得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！　　李咏：观众朋友们，唔（将吐出的血擦掉）今天的谈话即将结束了，唔（又将吐出的血擦掉）最后按我们的惯例每个人说一句话。　　周星驰：好的，我亲爱的FANS，我爱你们，我太~~~爱你们了。　　赵本山：父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。　　李咏：好，本次节目到此结束，（继续吐血）谢谢收看，再见　　周星驰：赵兄，节目做完了，你我到哪里HAPPY呀。　　赵本山：咱俩卡拉去吧，叫上小李子，人家也忙半天了，不招乎人家一声儿有点儿不仗义。　　周星驰：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打厕所了　　赵本山：这小子咋不在这儿方便，跑那么老远干啥呀？　　周星驰：小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名，我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁，哈~哈~哈，做完这件很有意义的事情，我真是爽死了。　　赵本山：观众朋友见笑了啊，天儿不早了，我俩就先回了，有空找俺俩喝酒去，啊。　　周星驰：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哈~哈^哈
-----------完------------
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2007-02-14T17:14:00.001-08:00

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。　　　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。　　　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……　　　　4.走别人的路，让别人无路可走。　　　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！　　　　　　　　2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。　　　　3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。　　　　4.一山不能容二虎，除非一公和一母。　　　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……　　　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！　　　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。　　　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。　　　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。　　　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。　　　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。　　　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　　　　1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　　　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)　　　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)　　　　4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。　　　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……　　　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。　　　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！　　　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。　　9.站得更高，尿得更远。　　　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。　　　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　1.鱼和胸罩不可兼得。　　　　2.内行看门道，外行看人行道。　　　　3.路边野花不要，踩！　　　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。　　　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。　　　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。　　　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。　　　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。　　　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。　　　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。　　　　　　1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。　　　　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？　　　　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……　　　　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！　　　　5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！　　　　　7.五马分尸中——你来一块不？　　　　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。　　　　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。　　　　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。　　　　　　　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。　　　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。　　　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……　　　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　　　7.我想早恋，但是已经晚了……　　　　8.天哪！我的衣服又瘦了。　　　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。　　　　10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)　　　　　　1.思想有多远，你就给我滚多远！　　　　7.走NB的路，让SB去说吧！　　　　　　　9.子在川上曰：“有船多好乎！”　　　　　　　　1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。　　　　2.一见钟情，再而衰，三而竭。　　　　3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。　　　　4.生，容易。活，容易。生活不容易。　　　　5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！　　　　6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
　　1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　　　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。　　　　3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。　　　　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！　　　　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。　　　　6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。　　　　　　　　1.鸟大了，什么林子都有。　　　　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。　　　　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。　　　　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。　　　　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。　　　　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。　　　　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　　　　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。　　　　9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

笑話：1點58分

2007-02-07T16:36:00.000-08:00

6月5日晴的好難受------------------------------------------- 看著校園越來越多的染髮族，我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。大學生好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。裡面還有幾個人在等，老闆說：這麼短的頭髮，理平頭嗎？我說：不，理光頭。老闆笑起來，對其他人說：'理光頭的優先吧！五分鐘就搞定了。十分鐘後我出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟翻臉！
6月10日晴得一點新意都沒有-------------------------------------------最近過得有點鬱悶……今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！」大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說：「哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了…… 欲哭無淚啊。
6月11日拜託不要再晴了好不好---------------------------------- 由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個瞌睡什麼的，老師關懷的目光就越過幾十人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？我只好撐起眼皮看著他。外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰誰倒楣，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
6月13號給個陰天吧----------------------------------------
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點，我嘆了一口氣。'李俊雄，請回答我的問題。'走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。 '李俊雄來了嗎？'老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。'他沒來！'我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。'怎麼沒來？''生病了。 '事已至此，只有硬著頭皮撐到底。'那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。''好的。' 我醞釀著叫誰幫我頂一下。'那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。' 全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！'我不會。' 我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。'這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。'我不想活啦！
6月18日給下點雨吧-------------------------------------------- 終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了我的噩夢被分擔了三分之二。我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二位同學站起來。我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。'請問1點58分用英語怎麼表達？' 老師面帶微笑，不知道在樂什麼。這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！

2007-02-06T15:18:00.000-08:00

2006年高考作文里最强的32段句子

1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。　　　
【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】　　　　　　
2，我的爸爸就像亲人一样爱我。　　
【dodo：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】　　　　
3，太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。　　
【dodo：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】　　　　
4，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！　　
【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】　　　　
5，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 　　
【dodo：同上】　　　　
6，有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。　　
【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】　　　　
7，没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。　　
【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】　　　　
8，没有背景，就奔前景。　　
【dodo：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】　　　　
9，眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。　　
【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】　　　　
10，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。　　
【dodo：这……还是白开水么？！】　　　　
11，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。　　【dodo：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】　　　　
12，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。　　
【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】　　　　
13，人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。　　
【dodo：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】　　　　14，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。　　
【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】　　　　
15，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是…… 　　
【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】　　　　
16，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。　　
【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】　　　　
17，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。　　
【dodo：深刻！】　　　　
18，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。　　
【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】　　　　
19，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。　　
【dodo：做？！抖……怎么就给做了？！】　　　　　　
20，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。　　
【dodo：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】　　　　
21，泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。　　
【dodo：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】　　　　
22，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼…… 　　
【dodo：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】　　　　
23，醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆…… 　　
【dodo：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】　　　　
24，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句…… 　　【dodo：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】　　　　25，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。　　
【dodo：鉴定为BL穿越文！】　　　　
26，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，…… 　　
【dodo：又鉴定出一篇为BL穿越文！】　　　　27，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 　　
【dodo：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】　　　　
28，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以…… 　　【dodo：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】　　　　
29，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，…… 　　
【dodo：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】　　　　30，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 　　
【dodo：令人发指啊！我已经彻底无语了……】　　　　
31，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。　　
【dodo：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】　　　　
32，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。　　
【dodo：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

一女走夜路,

2007-02-05T17:05:00.000-08:00

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

一犯人被执行枪决,由于子弹是伪劣产品,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一北京人对 XX 人道:北京浪大水深，但咱还行,一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上行么?

一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的? 答:朋友的.问:车上是你老婆? 答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?" 袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包!"

好笑

2007-02-05T16:26:00.000-08:00

（一）A主任和B女秘书出差坐列车同一包厢。A:现在几点?B:十点A:整啊?B:太早吧,别人都没睡呢A:我是问十点整啊?B:十一点吧!

（二）平胸女人-打一童话故事女主角太平公主? 不对.是小红帽.为什么?那跟平胸有什么关系?因为她的奶奶给大灰狼吃掉了

（三）鼻涕是失恋次数最多的男人，因为经常被甩茶叶是失恋次数最多的女人，因为经常被泡。盐是男人最理想的妻子，因为很多男人都想找个贤（咸）妻。

(四）2007即将流行的名言精选1.流氓不可怕,就怕流氓有文化！2.客官请自重，小女子只卖身不卖艺3.你不可能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。4.男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。5.开车无难事,只怕有新人。6.水能载舟,亦能煮粥。

(五）
博士：怎样确定精神病人已愈？
院长：在注满水的浴缸旁放汤匙和一舀勺，要求把浴缸腾空。
博士：正常的会用舀勺。
院长：正常的会拔掉浴缸塞。

在飞机上碰到好笑的事！

2007-02-01T14:55:00.000-08:00

（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”
（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说： “看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!"
（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机! 我要劫机!我要和机长对话!!” 　　机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道： “先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库!”
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五）一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到 “推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（十八）乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
丝湍?：默然
乘务员：　这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九）飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
（二十）高度位置
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
（二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf 问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三）乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来"
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
（二十五）广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
脑白金有吗？

（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
（二十七）旅客:"我要一杯可乐."
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"
（二十八）某日，飞行中。？
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
（二十九）旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~
（三十一）先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！倒！！！！
(三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”

一些律師可笑的問話

2007-01-31T14:42:00.001-08:00

電影裡,律師唇槍舌劍好不厲害,其實,翻開美國各級法院的正式紀錄,不難找到一些律師可笑的問話：
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#%&*@#@%..我不在現場照得到我嗎?
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#%&*@#@%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#%&*@#@%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物！！！
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎？」
@#%&*@#@%...你想要我怎麼描述呢?
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問：「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了,對嗎？」
@#%&*@#@%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#%&*@#@%...那我是靈魂出竅嗎???
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問：「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#%&*@#@%...難道是小狗死掉嗎?
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(這個最冷...^^.)
某天,
甲:「從高雄騎車到台南要多久?」
乙:「要很久！！」
甲:「起碼要多久?」
乙:「騎馬要更久！！！」

这才叫训狗!

2007-01-30T09:05:00.000-08:00

这才叫训狗!

2007-01-26T13:20:00.000-08:00

赵本山春晚小品《说事2》剧本暴光

崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人———蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。　　　　　　（斗牛士曲响起）　　　　　　赵本山和宋丹丹跳探戈出场，两人晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到了腰。　　　　　　
崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄像机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。　　　　　　
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢！　　　　　　崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。　　　　　　
宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢！　　　　　　
崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。　　　　　　
赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破纪录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神舟六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢！　　　　　　
崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！　　　　　　
赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。　　　　　　崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。　　　　　　
赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊? 　　　　　　
崔永元：也是，现在社会上第一你不能信广告，第二你不能信天气预报，第三你不能信娱乐报道。　　　　　　
赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈每天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道，可爱看了。　　　　　　宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。　　　　　　赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？　　　　　　
崔永元：这我哪儿知道啊。　　　　　　
赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整形怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？　　　　　　
崔永元：女导演怎么了？　　　　　　
赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。　　　　　　
崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。　　　　　　
宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。　　　　　　崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？　　　　　　
赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。…… 　　　　　　
崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你先说。　　　　　　
宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。　　　　　　崔永元：去电视台表演什么啊？
宋丹丹：超级模仿秀。
崔永元：模仿谁啊？　　　　　　
宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。（挺胸撅屁股，秀S型）　　　　　　崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？　　　　　　
赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。　　　　　　
崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺像啊。　　　　　　
赵本山：挺像？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。　　　　　　
宋丹丹：下一步我准备去《红楼梦》剧组演个角色。　　　　　　
崔永元：演什么角色？
赵本山：演贾母呗，还能演什么？
宋丹丹：谁说我演贾母？　　　　　　
赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质，演刘姥姥合适。　　　　　　
宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。　　　　　　
赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。　　　　　　
崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。　　　　　　
宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。　　　　　　
崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。　　　　　　
赵本山：小崔说的对，男人的身体是革命的本钱，女人的身体是出名的本钱。　　　　　　
崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？　　　　　　
赵本山：最近我正在研究几个课题。
崔永元：都什么课题啊？　　　　　　
赵本山：朝鲜核试验、北京2008奥运、萨达姆行刑。　　　　　　
崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。　　　　　　
赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。
宋丹丹：小崔你别听他吹。…… 　　　　　　
崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每个人用一句话总结一下自己的内心感受。大妈先来？　　　　　　
宋丹丹：我一定能追上刘翔。
赵本山：你拉倒吧。　　　　　　
崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界纪录了。大叔要么您说，一句话。　　　　　　
赵本山：哪个女导演看上我请跟我联系。　　　　　　
宋丹丹：你拉倒吧。　　　　　　
崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的《胡话胡说》。

2007-01-25T12:00:00.000-08:00

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。　　PLMM指着我们教室说，那个班的！　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！　　MM:没办法啊，我是他班主任！　　偶当时就蒙了……　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……　　　　

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“　　　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

　　　　　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　　　　　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买　　票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高　　高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最　　新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借　　“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还　　怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看　　你还怎么骑！

　　　　　　　　孩子就是单纯......　　　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“　　

　　　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you　　do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一　　位仁兄一句“How　　优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及　　老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

　　　　　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客　　气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反　　正家里没养猪，倒掉很可惜的。“　

　　　　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。　

　　　　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵　　呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

　　　　　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　　　　　一次文学考试中有这样一道题：　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。　　

上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山　　间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破　　布挂在山上。全班同学都惊呆了。

　　　　　　　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲　　进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们　　说：哥们好羡慕你呀，　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～　　

　　　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌　　声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.　　　
　
　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

2006-10-12T14:24:00.000-07:00

＠好個回答有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口被警察攔了下來。警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」

＠雪崩積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。小陳：「你的手有沒有事？」小浩：「沒事。」小陳：「你的腳有沒有事？」小浩：「沒事。」小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

＠人事處一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。「請問張主任在嗎？」「很抱歉！他已經不在人事了！」朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」

＠我的借你一日上課，老師又再那兒唬人了老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」突然，底下傳來羞怯的聲音。學生：「老師，我的借你。」老師：「．．．」

＠好個回答國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」全班都沒人回答。老師：「都沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「心靜自然涼．．．」

＠為什麼就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」男孩說：「我姓魏。」母親又問：「魏什麼？」這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠插隊一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

＠最后三天某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」學生競相回答： AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」 BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」 CC：「我要寫好遺囑。」這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」 DD：「教授，我想聽你的課。」全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」　他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」